我就静静地看着你们
来了，我要变魔术了。 刷～ 大变活狗
有没有一种莫名的恐惧感
反派死于话多
在球场上还要秀恩爱？
三星表示不服...
我靠，套路好深。。
妈，你看那里有群智障
哈哈哈哈哈哈哈
呦！！！还是个名牌
1、女:妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。母:一套房子，一部车子，40万现金。 女:你疯啦！ 母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。 女:……
2、以前有个同事每天抽三四包烟，那次我陪他去医院检查，医生说他必须要戒烟了，否则会有生命危险。果不其然第二天就传出他住院的消息，到那之后我问他：好好的，怎么能被车撞了呢！他抽着烟对我说：我就是想告诉医生，我不戒烟，也有生命危险！
3、一群人旅游，遇一劫匪说：“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到最后面去。”一时秩序井然，事后排第一的说：“真好，只损失100元
4、一个苹果一顿饭，天下处女少一半； 一句有约一句忙，伤遍天下处男郎。
5、我：“大爷，这丝巾咋卖？” 大爷：“300一条。” 我：“这么贵啊！” 大爷：“傻姑娘，你不会搞价嘛，问我30一条卖不卖。” 我：“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道：“卖卖卖，要几条？
6、同事上班时永远都有一瓶脉动在手，一天三顿饭喝三瓶，有钱人呐，我那个羡慕嫉妒恨啊！直到今天我和他闹着玩时不小心碰到了他的脉动，竟然是热的！
7、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我。。。
8、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
9、女朋友是标准的路痴，一日跟她开玩笑说:我就纳了闷你当初是怎么来到这花花世界的。 女朋友:当初我也没找到来世的路，多亏医生硬是给我杀出了一条血路 。 我:……
10、听到卖西瓜的小贩在吆喝：“不熟不要钱嘞！”我走上去一看，果然不认识，拿起两个瓜就走了